Dating – relasjon: Trygg havn hjemme eller lengter du bort, og så vil du bare hjem igjen

Å være på ett sted og gjerne ville være det andre stedet, kan vi alle føle på i blant. Det kan være lengselen etter noen vi er glad i, oppgaver som ikke er fullført eller ønsket om noe bedre.
Eller er det sånn ofte for deg? Føler du deg stadig vekk revet mellom forskjellige mennesker og steder?
Hva skjer med deg og de du er sammen med når du har det sånn, eller når den du er med hele tiden søker bort?

Vet du hva du trenger for å slå deg til ro der du er akkurat nå, og vet du hva du lengter til?

For at jeg skal slappe av og være til stede med noen kan jeg trenge fysisk nærhet, som å ligge i armkrok. Jeg kan trenge å pusle med noe, som å strikke eller bla i noe samtidig for å være sammen med folk over tid. Det er også viktig at de jeg er med vet at jeg er litt rastløs, og at de ikke tar dette personlig.

Partneren din klager på at du alltid er andre steder, mens du vet at du lengter hjem når du er borte. Denne dynamikken kan bli til en negativ spiral. Forventningene om at du vil dra igjen, skaper ikke nødvendigvis et godt hjemmemiljø som gir deg den roen og gleden du trenger for å ville bli værende.
At du drar avgårde og vil bort hele tiden, gjør det ikke lett for den andre å slappe av, og å trives med ditt nærvær heller. Hvordan kan dere sammen finne den gode tonen som gjør at dere begge trives sammen dersom dere har forskjellig opplevelse av samværet, og drar i hver sin retning.
Det kan være aktiviteter dere begge trives med, mennesker dere kan være sammen med.
Få en felles forståelse av situasjonen og det som er viktigst for dere.

Vær rause med hverandre og aksepter ulikhetene.

Er det noe som har endret seg, eller har det alltid vært sånn. Kunne du for eksempel være mer til stede i begynnelsen av forholdet, og vet du eventuelt hva som har endret seg?

Kan det være opplevelsen og behovet for spenning som ikke blir tilfredsstilt? Hva skal til for å skape nok spenning? Er tryggheten i et stabilt og gjensidig forhold noe som kan erstatte spenning?

Eller er du spenningssøkende slik at det blir vanskelig å falle til ro i et forhold? Blander du spenning ved jakten på en partner, og at forholdet er nytt, med annen spenning i livet?

Forholdet kan være en trygg havn hvor du finner ro, mens du kan oppleve spenning i andre sammenhenger.

Det kan være måter du og partneren kan skape spenning sammen på, men som ikke går på bekostning av trygghet og tilit mellom dere.

Kan dere finne felles aktiviteter som gir både trygghet og spenning? Tryggheten av at dere gjør det sammen, spenningen ved nye opplevelser, passe med uforutsigbarhet og samtidig utvikling av relasjonen.

Eller må dere gjøre noe hver for dere, slik at dere begge får tilfredsstilt nivået av spenning, rastløshet og ro.

Går du all inn, eller er du bare halvveis i forholdet? Har du egentlig tatt et tydelig valg, eller vakler du? Tror du at du har valgt, men noe holder deg tilbake.

I vår tid hvor vi har så mange muligheter kan det være vanskelig å lande et valg.

Når man har forskjellig energinivå og behov for samvær, kan utfordringen være å balansere forholdet så begge kjenner seg gjensidig møtt og forstått. Det kan være en lav terskel for å kjenne seg avvist. Noen behov må kanskje dekkes i andre relasjoner. Når man er forskjellig kan valget være å se hvordan man utfyller hverandre, være nysgjerrig på det som er annerledes og lære noe av hverande.

Sett tydelige grenser og respekter hverandres grenser, avklar forventninger, så man ikke føler at man må strekke seg lengre enn man klarer og ønsker.

Unngå skuffelse ved å senker forventingene til det som er mulig å oppnå.

Det er viktig at du skjønner at den andres handlinger ikke alltid handler om deg.

Christina Mjellem, Gestaltterapeut, parterapeut og veileder

Kontakt Christina
Terapeuten sin nettside