Dating – relasjon: Det er jo bare å si nei

DeDet er jo bare å si nei

Du vet at du burde si i fra, men klarer det bare ikke.

Hva er det du er så redd for? Tåler du ikke å være upopulær, tror du kanskje alle vil like deg hvis de ikke kjenner dine meninger?

Er det noen situasjoner hvor du synes det er enkelt å si i fra? Er det noen personer det er enklere å vise seg for enn andre? Vet du hva som gjør det enklere i noen sammenhenger?

Ofte er vi tryggere sammen med noen som har sett flere av sidene våre

og som har blitt værende, kanskje aller helst hvis det er gjensidig, noe av skallet er borte, de sårbare og myke delene ble ikke skadet.

Men så har du også erfart at når du slipper ned guarden blir du angrepet, kanskje også på en sjofel måte, hvor tilliten du trodde var til stede da du turde å være åpen og tydelig blir brutt, og sensitive opplysninger blir brukt mot deg, det er et slag under beltestedet.

Kanskje du også har erfart at når du har sagt i fra og vært tydelig på hva du står for, så har det blitt tatt som et personlig angrep, mottakeren får det til å handle om seg, mens du bare uttrykte dine meninger.

Når du klarer å skille mellom deg selv og andre,

mellom hva som handler om deg og hva som er den andres ansvar , kan det være lettere å tørre å komme med klare beskjeder.

Hvis den andre reagerer på en sterk følelsesmessig måte, klarere du da å sortere om det er den andre som overreagerer, eller om du faktisk har angrepet den andre?

Når det kjennes som om vi lister oss rundt på glass som vil knuse ved den minste bemerkning og feile ordvalg, blir det vanskelig å stå for sine meninger og å være tydelig.

Noen ganger tror vi at det hjelper å pakke inn budskapet,

å skjule hva hensikten er, men sannsynligvis vil den andre skjønne at det ligger noe under. Usikkerhet og mistenksomhet til hva den andre vil oppnå kan øke.

Vet du hvordan du uttrykker deg? Klarer å du å formulere deg på en vennlig og direkte måte? Klarer du å holde deg til ett tema og emne om gangen? Klarer du å la være å angripe den andre?

Klarer du å skille mellom kritikk og komplimenter, eller gir du et kopliment for å redusere kritikken uten å gi komplimenter til vanlig. Hva er fokuset ditt? Klarer du å være konkret på tema uten å synse så mye? Uten å legge ut om hva du liker eller ikke liker.

Å være konkret på årsak og sammenheng uten å velge ord som stygg, bra, ekkelt og lignende ord som vil farge innholdet, gjør det lettere å ta i mot budskapet. Det åpner opp for dialog og gir rom for den andres meninger. Med en nysgjerrig og åpen tilnærming, kan dere begge lære noe nytt og finne løsninger som fungerer.

Er det deg selv eller den andre du vil skjerme ved å holde tilbake?

Det er ditt valg.

Vil du stå i ubehaget ved å si i fra og kanskje få en endring, eller heller ta ubehaget som kan følge dersom du ikke sier i fra når andre trår over grensene dine.
Det ene valget er ikke nødvendigvis bedre enn det andre, grensesetting handler om å bli klar over hva som er greit for deg, og finne ut hvordan du best kan håndtere det.
Om det er å si nei, eller om det er å slippe andre til.

Christina Mjellem, Gestaltterapeut, parterapeut og veileder

Kontakt Christina
Terapeuten sin nettside